Schriftsteller

Ja, ich kann Schriftsteller.
Texte.
Texte, auch mal mit werblichem Anspruch.
Texte, die frontal knallen. (Die Werbepsychologen nennen das door-in-the-face-Technik.)
Texte, die sanft, subtil und sorgfältig hinter einem rumscharwenzeln und dann zupacken. (Die Werbepsychologen nennen das foot-in-the-door-Technik.)
Texte, dreckig, aber sauber abgeliefert. (Werbepsychologen sind voll kacke.)
Texte für jede Gelegenheit. (Werbepsychologen, was soll das eigentlich?)
Texte, käuflich und schamlos. (Werbepsychologe wollte ich mal werden, nicht mal dazu hat’s gereicht.)

Ich kann auch andere Texte.
Texte, auch mit lyrischem Anspruch.
Texte, die die Welt verändern, aus den Fugen heben, aus der Realität blasen. Hihi, da kicher ich mal kurz. Derb und trocken der Furz.

Glaubste jetzt nicht?
Dann lies, kleiner Mann, große Frau, mittleres Divers:

Es könnte schlimmer sein: irische Geschichten

Schafe auf dem Friedhof

Wie ich mal dem Nichts begegnete

Der alte Mann und sein letzter Schuss

Lose Texte, feste vorgetragen:

Das Deutsche Theater muss überleben

Einschlag